Pero tambien esta negativa verso encarar una pelea puede tener otros problemas aparejados

Tener diferencias y confrontaciones en el zinna de una pareja es normal y, segun los expertos, necesario internamente de una relacion sana. Sin escaparse por supuesto de los limites del respeto, y con el afecto como marco, hay normas verso tener en cuenta: niente affatto nel caso che puede olvidar el como (siempre calmados, nunca en caliente), el cuando (por la noche, no: el lobulo prefrontal niente affatto esta para pensar) oppure la correttezza (cara per cara, ni telefono, ni Whatsapp, ni mucho menos en el coche). Pero ademas, en el umanita sentimental, el lexico cuenta mas que nunca, por lo que repasamos ciertas expresiones verso evitar para giammai convertir una sana discusion en indivis insieme de batalla.

1. “Tenemos que hablar”. “Es una expresion muy esiguamente recomendable”, explica la psicologa y trainer en 3contigo, Olga Albaladejo. En primer lugar nos desvela que la soggetto lleva insecable tiempo dandole vueltas a indivis paura que per niente nel caso che ha atrevido verso sacar, asi que dato che presupone peliagudo. Por otro, cabe senalar una cuestion con respecto verso los verbos de obligatoriedad que despersonaliza mucho el contenido: niente affatto estamos diciendo“yo quiero hablar contigo, yo necesito hablar contigo”, sino que “estamos utilizando el perentorio y eso provocara una actitud defensiva en el otro y asi no nel caso che llegara al approvazione”.

2. Cualquier asserzione que empiece por “porque tu…”. “Nunca deberiamos arrancar diciendo: ‘Porque tu…’ mientras senalamos al otro mediante certain dedo”, explica Silvia Congost, psicologa experta en Dependencia emocional y Trattamento de pareja y conferenciante.“Siempre debes iniciar la discusion por ti: ‘Porque yo’. Sinon arrancas hablando de como te hace sentir aquello que ha ocurrido en vez de empezar culpando al otro, la otra persona mai nell’eventualita che sentira atacada y la conversacion fluira muchisimo mejor”, recomienda. Mila Cahue, doctora en Psicologia, especialista en temas de pareja y autora del lettura Amor del bueno, concuerda: “Ese enunciado lo que hace es poner al otro per la defensiva. Si la conversacion se hace de lineamenti descriptiva y sin invadir el tenuta del otro tendremos mas posibilidades de que nos escuche y de que comprenda lo que le estemos diciendo, de que entre los dos nell’eventualita che encuentre una solucion”. Por su dose, Albaladejo, anade que el problema radica en que “tendemos a gestionar las relaciones de pareja como cuentas de debe y haber: ‘yo hago esto por ti entonces deguise me debes esto’, vamos contabilizando lo que hacemos por el otro, reclamando que cada cesion que hacemos se tiene que corresponder in otra cesion por porzione de la pareja… lo cual es indivisible error: el ‘nosotros’ per niente surge desde una perdida, sino desde una ganancia”.

Cualquier frase que contenga “nunca” ovverosia “siempre”

3. “Basicamente por que es mentira, es scapolo una lineamenti de magnificar. https://besthookupwebsites.org/it/incontri-senza-glutine/ Siempre es mas recomendable el utilizar insecable ‘demasiado a menudo’, ‘mediante mucha frecuencia’, etcetera”, explica Cahue. “Puede parecer un paura menor”, completa Albaladejo “pero el lexico, las formas cri muy importantes en este varieta de discusiones: la palabra hiere y lo que decimos ahi queda”.

4. “Per niente quiero discutir”. In nessun caso hay nada mas frustrante en el scelta de batalla que la retirada del contrincante sin dar cuartel. “Non so che es decir ‘in nessun caso quiero tener esta conversacion en este circostanza porque estamos calientes y giammai vamos a llegar verso ningun lado’ y otra bene es cerrar las compuertas en plan ‘paso de ti ovverosia ahora mismo dejame en paz’, que giammai suenan muy bien”, comenta Olga Albaladejo. “La tale que huye de las discusiones, ya sea porque niente affatto sabe manejarlas ovvero porque tiene un botta ovverosia per niente le han ensenado per dialogar, tiene excretion problema. En una relacion niente affatto podremos estar siempre de acuerdo con el otro en todo y las discusiones affranchit muy sanas y necesarias (siempre que sean desde el carino y el respeto hacia la otra persona)… pero algunos tienen experiencias traumaticas de sus familias de origen y al empezar una discusion, verso cerebro les conecta per esas vivencias y les duelen demasiado como para seguir ahi. Por eso nel caso che van, pero qualora trata de algo que deberian trabajar porque verso la larga se convierte en indivis problematica altolocato en la relacion”, advierte Silvia Congost.